Краткая инструкция по воплощению в жизнь:
- пОциент ложится на спину
- Достигается стойкая эрекция
- Подруга (независимо от комплекции) с разгону прыгает на эрегированный член и причленяется на него бедром или копчиком
- Ты слышишь характерный хруст (лопается белочная оболочка) и ощущаешь острую боль ̶в̶ ̶а̶н̶у̶с̶е̶
- Вуаля!!! У тебя член на глазах, как говорится, становится похож на докторскую колбасу синего цвета или добрый такой баклажан.
На самом деле, достаточно просто одного неосторожного движения в позе «женщина сверху» или на столе, когда бравые ребята, даже самые бывалые, промахиваются и со всего маху вколачивают свой ненаглядный-нефритовый в стол, забывая, что он, этот стол, всё-таки твердоват и его не победить. Даже если ты, какбэ, мастер кунг-фу.
Лечение, как вы понимаете, хирургическое. И чем быстрей, тем лучше. Вы думаете - наложение гипса? Нет. Приходится сшивать поврежденные ткани, попутно убирая гематомищу из под кожи. Хотя некоторые хотят как в известном анекдоте, боль убрать, а опухоль оставить. Хитрые. Не получиться. Приятным бонусом после такого, ты вполне можешь получить искривление члена, хотя с этим жить можно, всё-таки не ружьё и из него не стрелять, и это придаст члену некий шарм, но иногда может случиться и импотенция ̶л̶е̶т̶ ̶ч̶е̶р̶е̶з̶ ̶п̶я̶т̶ь̶д̶е̶с̶я̶т̶. И тогда здравствуйте фаллопротезы.
Что же делать, чтобы не доводить дело до фаллопротезирования, если тебе случилось-таки щасте сломать любимый орган? Нужно немедленно туго перебинтовать его и приложить лёд. Сойдёт замороженная курица. Куда надо вставить член курице - не скажу. Проявляй смекалку сам😉
Затем вызываем скорую (к чёрту стеснения с курицей на члене, представь, что это брутально) и бИгом, с мигалочками в больницу скорой помощи в объятия урологу. Уролог по-отцовски посмотрит и предложит операцию, от которой не стОит отказываться. Иначе...
Такие дела.
Instagram: @urolog_evgeniimuchnik